Predizborni

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
– Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
– Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
– Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
– Dobro. – reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

– Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
– Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

– Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
– Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … danas si glasao.

30.09.2011. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773)

KOMANDOS MUJO

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
– “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.

– Što ćeš ti, John?
– Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
– Može, John !
– Ti, Mike?
– Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
– Može, Mike !
– Ti, Mujo?
– Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
– Daj Mujo, kakva je to želja?
– Oću, bolan, tako!
– Ajd dobro, skidaj se!

Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…

– E Mujo… a di su tebi jaja ?
– Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

29.09.2011. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773)

Oče naš

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh nas svagdašnji” promijenio u “Coca-Cola naša svagdašnja”.
“Ne dolazi u obzir” odgovori Papa.
“A je l’ bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

28.09.2011. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773)